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私的結婚相談案内 【女性専用】

急募:嫁もしくはガールフレンド おおむね30歳まで 場所:東京
プロフィール:東大卒(理)、大学院中退(理学系研究科) 年齢:不詳
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職業:研究職に向かう職(謎、つか生活を乱されない仕事見当つかないけど気持ちでは探す、いやほんと仕事したい)。十分に余裕があれば作曲が可能 (バイト経験は複数あるが職歴なし)
詳細:ひたすら研究(いや勉強)するのみ。やることはだいたい決まってます(今環境がめちゃくちゃなので進み方が牛歩のよう)。やりたい勉強あるんすけど、日々話す人とかいないと、思い切って本に没頭する気になれなくて(専門書読むのは骨が折れる。調子がいいとおれない時もあるけど=>2017/12/2 いや、やってます。割と調子いい)、今、進めてません。専門書毎日読み進めるとか、もうそんなこと長い間やったのですが、もう今は一人でこれ以上は無理って感じ。進まなかったら俺の人生それまでだよね。ちなみに専門書はあと1~2年(?)読んだら満足。その他、直接面接にて 特設面接会場(リアルタイム) (mrariakeという人のご利用はご遠慮ください)
備考:一生おともだちでも構いません(いや情けない意味にとんなよな、一生のおつきあいって意味)
特記:男性経験未経験者のみ(恋愛経験はいくらあっても可) 理由:俺が付き合ったことがないから
応募要件:要プロフィール写真。連絡は下のComment より。(非公開設定可)

追記:方針=前からそうだったんだけど、一人で論文書いて博士号とる。なんでかっていうと、一人でやらずに、大学院行きたいんだけど、まず、一つ目、試験、これは今の状態では全然試験準備のためのモチベーションが無理、チョー全く保てない。二つ目、大学で研究活動も勉強もできる気がしない。社会生活ができない。コミュ障っていうのとは違って、俺は、とことん正直なんで、女にすぐ目が行っちゃうの。で、女の子の存在ばかりが気になっちゃって勉強に全然集中できません、大学に所属した状態では。一人でやるのも苦労は苦労なんだけど、学校でやるとあたまん中むちゃむちゃになって全く進まないのに対して、一人でやればゆっくりは進む。大学院の時ほんと研究なんて全然できなかった!ほんとくそ。で、気になる子のこといつもみてたら挙動不審とか言われちゃうし。ほんとくそ。やだ。だから、社会復帰は彼女ができてから。大学院では、自分の真にやりたいことじゃないっていうのもあったんだけど。今はやりたいことやってる。一人で論文書くって無茶だと思うし、まぁあきらめが大きい。だから、まぁ、彼女できて、ほんと、女の子のこと考えないで、大学院行きたいデス。でもそれだとしても試験あるし。だからもう、全然ダメ。 まぁでもそれ以前に、高校の時嫌がらせを受けて高校3年間どぶに捨ててるんで。


ぜーんぜん期待しないで待ってまーす。
※うそ。期待はしてるし、こんなちゃらさがばかばかしくなることもある。


(2017/6/1 21h52m48s)

一か月~二か月

あと一か月から二か月

大事にやってるからこそ進みが遅い、そして軽快ではない。

こんな感じに、真面目になるのはやめようと警戒しながらやっていたが、まぁ、今やってるところだけは、仕方ないか。

一か月~二か月

そしたら、改めて、方向性を見直そう。まぁ、基礎だから、おろそかにできない気持ちが働いてる。

だからといって、なぁ、な?

数式まみれなんて、まっぴらもういいや、くらいな感じだったのになぁ、この変わりっぷり。

断面積計算出来たらなにか仕事がありそう?みたいな心理も働いている。根拠がないのにふっと湧き出て思い込んでる発想。

つか、俺、量子力学というものから逃げたくなかったんだよな。立ち向かっていく感じがある。量子力学、正面からぶつかっても、無味乾燥、恐ろしいだけなんですけど。あの圧倒される分厚い教科書。あんなのやってもだめだあーよ。でもまぁ、ここまでわかったから満腹。こんな努力はもう、最後にしたい。

恐怖・トラウマ

いじめ

4人に囲まれたんだよね。水泳部の部室で。出口ふさがれるし。パンツとられてるんで着替えられないし。

あぁ、怖かったよ。


冷えるだろ?生理的にも。外は夕暮れ。


しかも一人ひとりとってみれば、大して見どころのなさそうな、おれよりレベルの低いやつなのさ。弱虫みたいなやつを、プールの清掃用のブラシでこづいて遊んでるような奴だったから。

その日は夜も怖さでぞーっとしてた。思い出そうとするとそのたび、恐怖と、怒り。

そのあとも、そいつらがいるところに通うんだぜ?あぁ、事の直後に訴え出ようとした。その時、そーいえば水泳部の顧問の教師の顔見たことないなぁって、気づく。クラスの担任は因果関係的に遠いし、穏やかに進行している学校の雰囲気を思い出すと、俺の恐怖はまず伝わらないで、納得がいかない終わり方をしそうで、クラスの担任には、やめた。気持ちを引きずらないようにするから、次の日には、訴え出たい感覚は、もうない。復讐はしたかった。


いまでも少しぞっとする。まじ、死ね


両国高校にまさかこんなことをする奴らがいるとは思わなかった。


知的な活動にとってほんとに邪魔な障害だった。

悪いことをしたわけでもないのに、自分が悪いという、常にひけめみたいなものを感じながら、ヒトと対等の人間関係を結ぶことができない。俺が悪い、みたいな。悪いほうが、のうのうと生きている。全てをめちゃくちゃにしてやりたい気分だね。


水泳

水泳で体力つかうとメンタルも弱る

しかも食ってない、食欲もないからな。ちょっと気持ち変えると食欲出るんだけど、体重減らしたいからなぁ。

それもあって、弱る。


しかもまだ体伸びきってなくて呼吸も深くできない。早く調子もどらないかな。


そりゃS、G理論のモチベーションもさがるよなぁ。超楽しいのに!疲れてるとたのしめない。

5年半

5年半以上通い続けた図書館に行くのをついにやめる。